note

静かだ。

一人しかいない部屋で、遠くから鉄道が通る音が聞こえる。この部屋に住んで３年になる。

 

思えば、資本主義と向き合うことなく、２７年生きてきた。

悪い癖で、本質的なことはあとまわしにしてしまう。

気づけばいつだってそうだった。

目先のことですぐに頭がいっぱいになり、中期的なことや長期的な戦略を立てることが苦手だった。

筋トレや、就職だってそう。

自分の人生に価値を見出せず、適当に生きてきた、そんな気がしている。

自分の人生に価値を見出せないので、自分の人生に誰かを巻き込むようなことを、してこなかった。

絶望に対して、甘えていたのだ。

 

この文章を書くことで、僕は構ってもらおうとしている。

それはTwitterで知り合ったたくさんの、いまのところ、いい人たち。

でもそれはきっと自意識過剰だ。

このブログが、せいぜい数人にしか読まれないであろうことも分かっている。

僕がどれだけいい曲を書いても、世界は変わらないことも分かっている。

やり方が音楽しかないので、こうなってしまったのだ。

いつだって音楽以外の方法を探してきた。

だけど、どうにも音楽以外向いてないみたいだ。

 

この部屋を引き払うことにしたのは、単純に生活するということがわからなくなったからだ。

生きていくだけでお金がかかるということを、見てみないふりをしていたようだ。

筋トレや就職だってそう。

僕は本当は欲深い人間なのだ。

そしてそれが正しい人間の姿なのだろう。

 

全てをいま捨てて、ゼロになってからまた始めようと思う。

気づけばいつだってそうだった。

中期的な、長期的な戦略を立てるためには、一度大きな間違いを犯さない限り学んでこなかった。

ここでの生活を一度糧に変換して、全てをやり直そうと思った。

その気持ちを忘れないように、ここに記しておこうと思ったのだった。